Klumme: Du har ”bollet udenom” til julefrokosten. Hvad nu?

Danmarks folkedisciplin er i fuld flor. Og med den er det tilmed sæson for sidespring. Hvad gør du hvis du har bollet udenom? Der er heldigvis hjælp at søge de følgende trin.


Hvad der ikke må ske, er sket. Den søde kollega blev i sløret af tyve-et-eller-andet snaps forvandlet til en dronning eller hingst, og pludselig var der papirgymnastik i kopirummet. Det er pudsigt, hvad alkohol er i stand til: briste glorien af din kernefamilie eller parforhold eller forlovelse i et splitsekund. Det er endnu mere pudsigt, hvad alkohol er i stand til med en forsømt penis som førende strateg.

Den hede erobring, der i det sjaskvåde øjeblik kunne sammenlignes med Animal Planet møder Shark Week, hvor du knalder HR-assistenten, bliver til en fortrydelse af bibelske proportioner morgenen efter. Og hvad i hede hule skal du gøre? Hvordan kommer du ud af den forfærdelige knibe? Du har allerede en fantastisk partner, og tilværelsen er tom som kødbyen på en tirsdag uden hende. Himlen dømmer dig på vej hjem. Gaderne dømmer dig. Og spørgsmålet ”Hvordan var julefrokosten?” rammer som et spyd dybt i samvittighedens fyldte kammer.

Heldigvis, er der råd at hente. Siden moral og etik er en forhandlende konstruktion i dette moderne samfund, så suspenderer vi, i dette akutte tilfælde, den gammeldags moral og giver dig råd til, hvordan du slipper ud af den fadæse. Så åbn en reparationsbajer, tag en dyb indånding og læs videre.

FØR VI STARTER: jeg går ud fra din smartphone er indenfor håndvidde, og at ”preview” på alle indkomne beskeder er slået fra. NEJ? Så kom i gang, menneske.

TRIN 1 — Slet de digitale spor
Husker du de historier om direktører i langvarige ægteskaber, hvor det blev opdaget efter et par årtier, at de har finansieret en anden familie et eller sted i Øst-Asien? Det var i den lykkelige tid før digitale medier, hvor hemmeligheder kunne forblive hemmeligheder. I dag er virkeligheden en anden. I så henseende, slet beskeder der er belastende, slet internet-historikken, og slet din Facebook søgehistorik. Med andre ord: din smartphone skal have præcis samme indhold som dagen før julefrokosten. Dog behold nogle generiske billeder du kan fremvise i tilfælde, der opstår spørgsmål (mere om det senere).

TRIN 2 — Den omvendte Hans & Grethe
Nu kommer noget gedigen, almen dannelse dig til undsætning: Hans & Grethe er eventyret, hvor søskende Hans og Grethe vil udforske skoven, men efterlader brødkrummer på deres færd, så de kan finde tilbage – blot for at opdage at krummerne er blevet spist af fugle. Brødkrummerne er – i dette forrykt absurde tilfælde – din vej tilbage til hjemmet, ellers er du dømt til pinsel. Alle spor der fører dig til dette menneske, du har dyrket hedensk sex med, skal undersøges og slettes. Har I fælles venner? Er de dine kæresters venner? Think, McFly, think! Din opgave her er at være en kynisk CIA-agent i et travlt landskab af trusler, der vil røbe skeletterne i dit skab.

TRIN 3 — (I tilfælde der er fælles tætte venner)
Skakmat. Selv ikke vorherre kan hjælpe dig…

TRIN 4 —  (I tilfælde der er fælles bekendte)
Hvem ligner du i den fest, du var til? Chancerne er, hvis du arbejder i HR eller i et mediebureau, er du reddet. Du havde enten tilsyneladende pastel-blå Excel-ark uniform, som alle de andre mænd/drengerøve eller en generisk Topshop kjole. Hvis tilfældet er således, så bebrejd – bebrejd – den anden uheldige sjæl. Et muligt grundlag til alibi: I var begge fulde. Det kunne jo snildt være Lasse Anonym Projektleder, der bollede hende? Hvis du bliver konfronteret hold hovedet koldt…

TRIN 5 — (I tilfælde du er hipsteren, der arbejder i et corporate miljø)
Tsk, tsk. Rookie mistake. Den kan stadig reddes med god vilje. Arranger et møde med Stine, Jon eller hvem nu du har knaldet… undersøg på deres Facebook om de har en kæreste (højst sandsynligt). Arranger et møde og fortæl, at det er din forhåbning, at den episode (brug dette ord, undgå ord som ”knald”, ”bolle” eller ”kopirums-dusk”) ikke skulle være sket, da det jo vil have forfærdelige konsekvenser for jer begge. Du har lige købt dig stilhed. Hvis vedkommende ikke har en kæreste: find på noget, hurtigt!

FØR VI SLUTTER
Spørg dig selv: Kan du leve med dig selv? Hvis svaret er ja, kommer du formentlig til at gøre det igen… og måske er et monogamt forhold ikke det, du søger. Hvis du ikke derimod ikke kan leve med dig selv, er det på høje tid at opdage, om din elskede kan.


Vil du holde os fri fra bannere og støtte det frie ord?

Denne blog er frugten af hårdt, ulønnet arbejde og tiltænkt fri for sponsorerede indlæg.
Alle donationer, store som små er værdsat – 10% går til velgørenhed. Læs mere her.

Donér nemt og hurtigt via
MobilePay – 91557509
eller PayPal