Guide: Et psykotisk yuppie-svins guide til en festlig weekend.

Hvem husker finanskrisen? Ikke dig. Du har solgt dit holding-selskab, du har overført penge til Panama, du har holdt din del af post-finanskrise-foredrag hos de pastel-blå købmandsskoler om økonomisk mådeholdenhed og dine udlejede indre-by-herskabslejligheder sikrede dig en jævn strøm af sorte penge. Nu er der grønne tal og jakkesæt som venter i Savile Row. Du skal fejre at dine anklager om skattesvindel eller konkurrenceforvridning er blevet droppet. Du er sulten og din terapeut er bange for dig. Men gudskelov for patientfortrolighed.

Men hvordan skal du planlægge den perfekte yuppiesvins-aften? Her er ”Et psykotisk yuppie-svins guide til en festlig weekend”:



Vær Præsentabel!

1

Hvis der er noget det pulserende erhvervsliv har lært dig, så er det det tidløse dogme: ”Vær præsentabel”. Det gælder også, hvis du skal sikre dig en plads hos de få, eftertragtede yuppiesvins-beværtninger. Din fremtoning er, trods alt, dit visitkort.

Støv dine gamle LinkedIn kontakter op
LinkedIn

Et solidt netværk sikrer dig borde i de travle, hippe restauranter eller en plads forrest i køen i din foretrukne natklub. Dine tidligere skandaler eller ”uheldig presseomtale” har tvunget dig til at holde lav profil. Nu er det på tide at kontakte gamle legekammerater, og forføre dem med middage eller flasker.

Hjælp en fattig, kvindelig jura-studerende – eller to.
2

Det er svært at være en ung, ambitiøs jura-studerende i dagens Danmark. Der er udgifter til bøger samt det perfekte antræk, som skal sikre en plads hos det etablerede advokatfirma. Du har pengene, så hvorfor ikke få dækket dit sociopat-overtræk på din karma-konto?

Spotify er for latte-drenge…
Spotify

Når man nu er et yuppie-svin, og en kræsen en af slagsen, er MP3, streaming eller YouTube ren foder for det lunkne proletariat. Nej, aftnen – samt jura-dullerne – skal varmes op med polyester lyd fra 80’er vinyler.

Når den støvede Chateau Margaux ikke er nok.
Tinder

Et selskab forlanger underholdning. Ikke nok med at du skal træffe øjebliks-beslutninger i form af ”køb”, ”sælg” eller ”hvem skal afskediges?”; nu skal du, ydermere, sørge for den kvindelige interesse holdes i live, så du kan forføre dem videre i nattelivets jungle.

Når jobbet banker på og selskabet føler sig overset…
200-1

Når din journal læser, ”spaltet, narcissistisk personlighed som grænser sig til tvangstanker af psykotisk karakter”, kan man jo ikke bebrejde dig for at opleve humørsvingninger. E-mailsene strømmede ind, og du har ikke den luksus som en flex-medarbejder i den marxistiske sektor, nu har. Sket er sket, og nu skal du finde en hurtig plan for, hvad du gør med de parterede lig, du lige har hugget til døde, fordi de klagede over vinen.

Find dit helle og tæl til 100.
helle

Der er et rum, som er betryggende, og som ikke dømmer dig. Det er dit helle. Tag derhen, selv under de mest pressede omstændigheder. Du skal nok finde ud af, hvad du skal gøre med det rod, der er i din penthouse-lejlighed.

En KVIK-løsning som sendt fra Bo Bedre
7279747

Da Bo Bedre så din lejlighed, kaldte de den ”et stykke af New York i København”. Du insisterede på det bedste, og det fik du, navnlig dit kliniske, blottet-for-al-sjæl KVIK køkken, som passer perfekt til ”opbevaring”. Du kan nu rydde op i din lejlighed, og tage videre ud i nattelivet.

Tinder eksploderer…
tinder-2

… men du er jo en tidløs romantiker. Det ved du, fordi du læste bogen ”Sun Tzu’s Art of War” under din MBA, mens dine ignorante med-studerende insisterede på at læse om lean ledelse. Tid er penge, ROI er alt og plus-size er for de dødelige og grimme. Din plan B er nu at købe et bord og inviter bord-luderne til morgenfest. Din rolle som vært var jo en succes, så hvad i alverden kan gå galt denne gang?